Mä oon laihtunu.

Kappas kappas, kivasti huomannu painon putoamista minulla. Mä oon joka aamu treenannu ja syöny iha nätisti kaikkee kivaa - en roskaa nytte. Hyvä viikko ollu.  Aamulla paino on ollut jopa 57,5 ja melkee kyyneleet o tullu ilosta silmiin. Mä oon onnistunu vähän paremmin tän kaiken stressin ja muun keskellä pudottaa. Syöny aamusin ruisleipää jonka pääl o kurkku, raejuusto ja avokaado.Omnom, ollu just jees meininki täl viikolla. tavote oli 59 ja nyt ollaa pysytty aik nätisti 58kg. Olen oikeesti aika ylpee itsestäni tän asian kanssa. Nyt tiedän, et oon oikeesti pystyny johonki ja tästä on hyvä pudottaa lisää. Laitan kuukauden jälkeen tavoitteeks semmosen 55kg. Mä voisin oikeestaan jäädä siihe 55kg:hen, kuhan ensin vaan siihen pääsis. 

Ikävää on se, et en oo kertonu teille jotain musta. Totuus musta on, et mä oon muuttamassa ... ulkomaille. En kerro minne muutan, mut sinne pitäs nyt mennä viettää aikaa vähän pidemmäksikin aikaan - ku pari viikkoa. Tää on semmonen mitä mietin, et kerronko tästä vai en. Miksi pelkään kertoa asioita? Pelkään, että kristalliset kauniit muurini sortuvat ympäriltäni jos kerron liikaa tänne. Ikinä et voi tietää, et jos tulee tilanne että ystäväsi lukee blogiasi. Mitä jos tämä leviää heidän kesken, mitä jos sukulaiseni saavat tietää? Minua pidettäisiin häiriintyneenä.Minä en ole häiriintynyt, aivan normaali. Minä en vain siedä rasvaa vatsassa, yksinkertaista. Onko se muka niin outoa, jos tavoittelet pientä ja laihaa kroppaa ilman rasvaa? Eihän se nyt voi olla niin väärin, eihän?

Ainiin, ainoa rasva jonka hyväksyn .. löytyy tisseistäni, niistähän minä en ole valmis luopumaan. Lättä vatsa ja tissit, sit o kaikki ihan bueno. Jos tissit lähtee, vannon harkitsevani silikoneja. 

Nyt kone on lähdössä, on aika hypätä matkaan. Mukavaa viikonlopun jatkoa teille pupuset.

Ps. olkaahan nätisti!

Rakkaudella 

anamiauh

AAMUPAINO

Ai luoja, muutama päivä meni aika vähäisellä ruualla  ja nyt jo paino pudonnut huomattavasti. Kävinpä katsomassa puntaria ja näytti 59,67kg. Mä oon aika tyytyväinen, kerrankin hymyilen kuvalleni peilissä ja näytän peukkua ylös. 

Seuraavaksi sitten ois luvassa aamutreenit ja aamupala sen jälkeen. Pitäisi laittaa itsensä ihmisen näköiseksi ja lähteä uloskin . En vielä jaksa kirjoitella kauheesti muutostani, kun ei tästä ole mitään kirjoiteltavaa. Nukun patjalla ja kamoja pitäs saada lisää. Tyhjäähän tää on. Puntari on mukana ja peili. Ei kauheesti siis ole tullu vielä sisusteltua tätä kämppää. Ehtii sitä myöhemminkin. Nyt treenaamaan ja aloittamaan päivää.

Rakkaudella

anamiauh

Inspisinspis

Ei mulla muuta.

Rakkaudella

anamiauh

Pudotapudota, juoksejuokse, lopeta se mussutus.

Järjestinpä itselleni pienen kisan erään bloggaajan kanssa. Molemmat oli painon kanssa aikalailla samoissa, ni heitin yhteisen tavoitteen meille. 62kg - 59kg on tän viikon tarkoitus. Keskityn tähän nyt oikeesti. Sunnuntaina vaa'an on pakko näyttää 59 puolelle. Eilinen meni aika hyvin oikeestaan, tai hyvin ja hyvin.. oudosti. Mulla ei ole tapana jättää kokonaan syömättä. Eilinen meni niin, et söin aamulla puuroa ilman mitään ja sen jälkeen söin seuraavan kerran yhden tortillan jauhelihal + kasviksilla illemmalla. Mä join vaan kahvia ja poltin tupakkaa. Ei tuntunu ees oikee missään, olo oli ihan fine. Mä myös kävin kävelemässä vähän ympäriinsä....... nyt ku mietin, ni taisin kyllä kertoakkin tuon jo eilen.

Haha, nojoo. Mennään sitten tähän päivään. Aamupala nyt oli vähän pullamössöö täynnä, mut siihen oli syy. Mulla oli vika aamiainen mun töissä. Mä vaihdan työpaikkaa. Sama meno jatkuu, mut paikka vaan vaihtuu. Mä oon siis edelleen tekemässä töitä urheilun parissa. Oli hieman outoa, et söin oikeesti viimeisen kerran näiden ihanien työkavereiden kanssa - mutta .. tuleehan niitä uusia. Olen myös päättänyt, että näiden ihmisten kanssa tulen pitämään yhteyttä oikeasti, enkä vain sanoa tekeväni niin. Miksi vaihdan? Kyse on muutosta, minä muutan toiseen paikkaan ja sen takia minun on mahdotonta jatkaa työskentelyä vanhassa. Eihän minulla ole ees ajokorttia, jolla voisin ajaa paikasta toiseen. Rahaakaan ei olisi melkoisiin määriin bensaa ja autokin tietenkin kustantaa. Helpompi siis näin. Vähän jännittää kyllä muutto. 

Nyt on aika pakkailla kamojani kasaan, siivota loputkin tästä talosta pois ja alkaa todella muuttaa.

Rakkaudella
anamiauh

Live while we're young

Telkusta tulee biisi one directionilta. Hyvännäkösii jätkii hyppiiii mun ruudulla ja kertoo et pitäs elää, kun on nuori. Niihä sitä pitäisi, mutta tahdon ensin olla täydellinen.

Kävin tänään 1h15min kävelyllä, ennenku ees söin mitään. Heräsin suht myöhään muutenki, ni ei tartte kauheesti tänää syödä. Ostin myös kahvii itselleni ja jotai hauskoi light keksejä, mitä tänään meinaan maistaa. Toivottavasti ois hyviä! En kauheesti muuta ostanu, okei.. myönnän, et ostin 2x energiajuomaa. Pienesti oon ehkä niihin koukuttunu kumminki. Mä yritän kovasti vähentää niiden juomista, mut on todella hankalaa - pakko myöntää. 

Nyt meinaan alkaa kumminki siivoilemaan kamojani, koska ne on vähän miten sattuu.

Myöhemmin!

Rakkaudella
anamiauh

Ajatuksia.

Nyt tulee taas teksti jossa avaudun kaikesta randomista ja kirjoittelen miten sattuu.

Mulla on taas kauhee kriisi itseni kanssa. En pidä ihmisestä, en pidä tuosta ihmisestä - peilissäni. 

Miksi sen pitää olla noin lihava, miksi se ei ole kaunis? Miksi sen pitää näyttää aivan rotalta?

Miksi se ei voi vaan muuntautua jo joutseneksi. Tätä olen mietiskellyt, kun katselen peiliin. Yritin päivemmällä katsoa sinua, miettiä sinun olevan kaunis. Minä todella yritin, mutta sinä et riitä minulle. Sinun vatsassasi on ylimääräistä. Sinun vatsasi pullottaa, miksi taas menit ja söit paskaa? 

Miksi sinun piti juoda alkoholia, kun tiesit sen lihottavan? Miksi et voinut vain juoda vettä, tai mitä tahansa - ei alkoholia sinulle. Sinä katselet tyttöjä, tyttöjä joilla on kaunis vartalo. Katsot tyttöjä, joilla on kauniit kasvot. Katsot myös kuvia netissä - tytöistä. Noita kauniita tyttöjä, joihin sinä et kuulu. Tunnet palan kurkussasi. Tunnet mieleesi tulevan vain yksi kysymys; miksi tuo en ole minä? 

Fanny Lyckman

Kenza

 Naapurimme kauniita bloggareita molemmat, turhan nättejä. Nättejä, tarkoitan kauniita. Tahdon.

Rakkaudella

anamiauh

busybusy

Muutama hiljainen päivä takana. Oon ollu aivan kiinni töissä ja sen jälkee jo juossu tekee jotain muuta.Yksinkertaisesti aikaa ei ole ollut. Eka vapaani melkeenpä viikon jälkeen. Pientä putkea ollaa täs nyt vedetty reippaana. Mitäs mulle muuta? Oon syöny aikan hyvin tän viikon. En oo ku kerran syöny jälkee 8 ja seki oli pienen humalaisen illan jälkeen. Oltiin siis eilen ulkona parin kaverin kanssa. Tanssin iha sikana taas ja sain kuulla taas melkosta palautetta. Ah, mikä fiilis taas tuli. Oli tosi kivaa kyl, tänää tietty vähän väsyny.

Eikai täs, lupaan palailla paremmin täs parin päivän sisäl.
Taas jatkuu juoksu.

Rakkaudella
anamiauh

eikai se pieni paniikki haittaa?

Muutama päivä ollu tosi rankkoja. Huokaus. Mä oon melko loppu, mutta silti pitäis vaan jaksaa. Liikaa töitä, liikaa stressiä, liikaa liikaa liikaa. Kaikkea liikaa, myös .. ruokaa. Mulla on oikein huono tapa mistä en oo päässyt eroon. Kyseessä on tunnesyöminen. Jos voin huonosti, syön jopa huomaamattani välillä jotain. Asia ois okei, jos söisin jotain pientä ja vatsaani ajatellen hyvää. Ei, minä syön mitä käteen tulee. Jäätelöä, pullaa, ranskalaisia, suklaata, karkkia, sipsiä... Mitä ikinä vaan käteeni eksyykään. Menee suoraan tungettua suuhun. Jälkeen syömisen mietin, että miksi? Enkä osaa aina vastata, yleensä vastaus on kuitenkin pahaoloni. Pahinta on, että liiallisestä syömisestäkin tulee pahaolo. Mitä tarkoitan tällä pahalla ololla. Tarkoitan morkkista. Tarkoitan stressiä, liiallista tekemistä ja kaikkea. 

Poltan tupakkaani, koitan rauhoittua. Kaiken tulisi sujua hyvin. Olenhan jo pitkällä muutamassa hommassani, työmääränkin pitäisi pian helpottua. Muutama päivä vielä, kyllä mä jaksan.. vai jaksanko?
Ei auta, pakko. Pahinta on, että toivoisin äitini olevan auttamassa minua nyt. Hän ei pääse auttamaan. Hän ei ole tarpeeksi lähellä, voidaakseen auttaa minua. Puhelimessa puhuminen ei auta nyt. Tarvitsen hänet viereeni. Suurempi huokaus. Aina ei voi saada mitä tahtoo, tiedän sen. Tää on vaan vähän kaoottista nyt. 

Mahakaan ei pienen, kun syön. Mä tunnen olevani iso. Iso elefantti. Tahdon olla kaunis, en tahdo olla mitään niin paljon. Tahdon kropan mitä näyttää, tahdon hehkuvan ihon, tahdon näyttää pärjääväni hyvin kaikessa. Tahdon olla niin täydellinen, kuin vain mahdollista. Miten voisin olla täydellinen nyt, kun unta ei saa ja kaikki tuntuu niin vaikealta. En ymmärrä miksi tän pitää olla näin vaikeeta? Miksi ei vain voisi nyt helpottua heti. Seuraava vapaakin vasta lauantaina. Hurjinta on, että viimeksi kun punnitsin itseni... Huh, puntari näytti päälle 60kg ja tahdon sen olevan sen 56kg, se riittää mulle. Miksi ei numero voi pienentyä? Tahdon ihmeen, suuren ihmeen tapahtuvan. En tahdo lopettaa syömistä, mutta alkaa hiljalleen tuntua siltä... että... on pakko. 

Kirjoitan sekavasti nyt, tiedän. Olen sekavassa mielentilassa muutenkin. En oikein saa mitään selkeänä ulos itsestäni. Sisälläni jyllää tuhat tunnetta ja kaikki pyrkivät ulos samaan aikaan. Sytytän toisen tupakan. Tämänkin piti loppua tämän kuun lopussa. Ei taida sekään nyt onnistua. Missään en onnistu. Tänään sen ei pitäisi haitata, sillä tänään on virallinen epäonnistumisen päivä. Oikeastaan jos ollaan tarkkoja, se oli eilen. Kello lyö taas yli kahdentoista. Imen savua sisääni, pian loputkin tupakastani. Nukkuminen tekisi terää, sen aijon tehdä - kuhan tumppaan tupakkani.

Nyt unille, hyvää yötä.

Rakkaudella
anamiauh

Things that you think about sometimes...

Hän oli kaunis, vaaleilla hiuksillaan ja iloisella hymyllään. Kaunein hymy, mitä ikinä olen nähnyt. Hänellä oli kaksi persoonaa. Kaikki näkivät vain yhden, minä näin molemmat. Minä näin sen ahdistuneen tytön, jonka sisällä oli paljon surua. Minä näin arvet käsissä, kuulin surun äänessä ja silti sain hänet nauramaan. Tiesin milloin hän oli aidosti iloinen, milloin hän sitä esitti. Piti olla niin reipas muiden nähdessä. Minä autoin minkä pystyin, minä tein kaikkeni hänen hyvinvointinsa eteen. Tahdoin hänen jakavan kanssani kaiken. Ainahan minä tiesin, että kaikkea hän ei edes minulle kertoisi. 

Hän oli suljettu, suljettu lukkojen taakse. Puhelinta sai käyttää tiettyinä aikoina, samoin tietokonetta. Hänelle annettiin lääkkeitä, häntä vietiin lepositeisiin, hän tahtois pois täältä. Hän yritti kerran, yritti toisenkin. Minä itkin ja yritin kertoa miten paljon se sattuu, ettei hän muuta keksi paetakseen.  Juttelimme pitkät ajat, tiesin miten tärkeä olin sinulle ja sinä tiesit miten tärkeä olit minulle. Tahdoit aina minut omaksesi, et tahtonut jakaa ollenkaan. Jos ehdotin muidenkin näkemistä, kieltäydyit. Tahdoit aina vain yhden ihmisen kanssasi - ellet ollut hoitokodissasi. 

Minä muistan itkevän äänesi, kun kysyit heikosti minulta: "Miksi he vievät minut pois kotoa?"
Sinun piti muuttaa pois, sinut laitettiin laitokseen. Kaikki luulivat sen olevan hyväksi sinulle, minä toisaalta tiesin miten väärin se oli. Minä kuulin itkun, minä kuulin pelon ja heikkouden. Minä pelkäsin. 

Ensin kaikki vaikutti menevän melko hyvin, kunnes pieni romahdus kävi - se oli toinen kertasi yrittää oman käden kautta poistumista. Pelästyin ja toruin sinua. Sinä pahoittelit, et oikein tiennyt mitä tehdä. Minä yritin kaikkeni, todella yritin. Se ei riittänyt sinulle. Sinä tulit luokseni, sinä käyttäydyit normaalisti. En edes minä nähnyt mikä oli edessä. Me suunnittelimme tulevaisuutta. Sinä teit minulle lupauksen. Sinä lupaist minulle jotain ja siihen ei ollut edes kauan aikaa .. Kolme kuukautta olisit voinut jaksaa edes, alle sen. Muistan miten halasin sinua viimeisen kerran, ennenkuin nousit bussiin. Se oli viimeinen halauksemme ikinä. Sinä lähdit ja tekstasit vielä ettet tahtoisi mennä. Tahtoisit jäädä, tahtoisit olla kanssani. Minä totesin meidän pian näkevän. En muista vastasitko koskaan viestiini enään. Oli viikonloppu. Minä menin töihin ja viikonlopun jälkeen, oikeastaan sunnuntaina .. Sinä olit poissa.
Sinua ei enään ollut, olit tullut sanomaan hyvästi meille kaikille ja päättäny päättää elämäsi. En vielkään ole kokonaan parantunut, sillä joskus yksin ollessani - mietin sitä kaikkea. Miksi lähdit? Miksi sinusta piti tulla enkeli, miksi sinun piti jättää minut? Nyt sinun pitää pitää huolta minusta, olen hyväksynyt mitä teit - ikävä ei vain lopu hyväksymiseen.

Sisko, minun on ikävä sinua.










Rakkaudella
anamiauh

Vaatteita, vaatteita...

Nyt tulee tekstiä vaatteista. 

Millaisista vaatteista tykkään? Millainen on tyylini? 
Tyylini vaihtelee vähän mieleni ansiosta. En ole vieläkään löytänyt sitä omaa tyyliäni. Minä puen mikä juuri sinä päivänä vaikuttaa kivalta. Lähin lookbook.nu sivuille etsimään muutamia kuvia, jotka on semmosia mitä mielelläni pukisin päälle. Yksi mitä en kauheesti pidä on mekot&hameet. Kyll välillä iha kiva, mutta ei... jotenki ei.

Mitä mieluusti pukisin päälleni?

Muutamal kuval tänää, myöhemmi more.

Rakkaudella

anamiauh

Dear diary...

Pieni update tänne.. Sen verran vain, että on onnistuttava. Tahdon tätä. Nothing tastes as good as skinny feels - Kate Moss. Se on mun uusi lauseeni, mun täytyy muistaa se. Mun täytyy päästä siihen. Mä tahdon sitä. Mun on saatava löysä läskimonsterini pois mun vatsastani. Pois kaikki oksettava rasva, mikä mun vatsaa ympäröi. Oksettava olen. En ole kovin kaukana, mutta olen silti liian kaukana. Tahdon tätä. Mun on saatava tää toteutettua. Mulla ei ole vaihtoehtoa.

Nothing tastes as good as skinny feels.
Rakkaudella
anamiauh

Dear diary...

Pieni update tänne.. Sen verran vain, että on onnistuttava. Tahdon tätä. Nothing tastes as good as skinny feels - Kate Moss. Se on mun uusi lauseeni, mun täytyy muistaa se. Mun täytyy päästä siihen. Mä tahdon sitä. Mun on saatava löysä läskimonsterini pois mun vatsastani. Pois kaikki oksettava rasva, mikä mun vatsaa ympäröi. Oksettava olen. En ole kovin kaukana, mutta olen silti liian kaukana. Tahdon tätä. Mun on saatava tää toteutettua. Mulla ei ole vaihtoehtoa.

Nothing tastes as good as skinny feels.
Rakkaudella
anamiauh

Listataanpa pari lempparia

Rakas päiväkirja, 

tänään tahdon kertoa sinulle muutamista lemppareistani. Nyt on sateinen päivä, niin tuon vähän valoa tähän päivitykseeni. Ulkona sataa ja myrskyää, pidän siitä.. Pidän salamoista ja ukonilmasta. Nyt kuitenkin listataan suosikki hedelmiä:

Nektariini

Aivan ihania, en pääse yli enkä ympäri näistä ihanista. Voisin syödä niitä KOKOAJAN jos ois mahdollista. Mehukas, värikäs, kaunis ja miten hyvänmakuinen voikaan olla?? Äsken juuri yhden mussutin ja koitan pidätellä himoani toisesta. Aamulla ajattelin syödä toisen. Vain ~35 kaloriakin sisältää tämä herkku.

Ananas

Ananas on hauskan ulkonäönsä lisäksi mehukas, makea ja taivaallinen. Tuoreena ananas on parasta, mutta menee myös purkista jos ei aitoa jaksa leikellä. Ananas auttaa nesteiden poistossa, joten se on myös siitä hyvä jos laihduttaa tahtoo. Tietenkin hedelmä itsessään sisältää jonkin verran nestettä myös, mutta silti. 
Kuorittu rengas ananasta sisältää ~50 kaloria, ei paha sanoisinkos?

Mandariini / Appelsiini

Mehukkaalla mennään taas, eli oranssin väriset kaksoset. Pieni mandariini ja suurempi appelsiini. Namnam, kyllä maistuvat molemmat tälle tytölle. Mandariini on näistä kahdesta enemmän makuuni, mutta molemmat on oikein hyviä.
Kaloreita mandariinissa on n. 25 ja isoveljessä/siskossa on 45kcal.

Kiwi 

Allergiastani johtuen ei näitä voi niin kauheesti herkutella. Mä pystyn syömään iha kypsän kiwin ja mitään ei tapahdu, mut jos innostun ni suussa kutisee. Ikävää, mutta kyllä yksikin riittää. Hyviä on, vaikka ulkokuori ei niin houkutakkaan. Puolittaessa tulee esiin kaunis vihreä väritys vaalealla silmällä. Oivoi, nyt kyllä tekisi mieli syödä yksi - jos vain omistaisin yhden kotona. Kaloreita n. 50!

Banana

Pieni apina asuu sisälläni ja tykkää popsia banaaneita. 100kcal about per banaani, täyttää kivasti vatsaa ja maistuu makealta. Keltainen väritys on mun makuun, ei niin vihreä.

Viimeisenä otetaan esille:

Mango

Eikai tähän ees tarvitse kommentoida enempää. Mango, mehukas, makea, ihana, suussa sulava ja joo. Kyllä se niin on, että tykkään kyllä mangosta kovasti. Tuore, pehmeä.. Oioi, hyviä ovat.
Sisältää n. 65kcal!





Siinä oli sitten tämän päivän kirjoittelut. Nyt lähen syömään sushia tyttöjen kanssa, morjens!

Rakkaudella
anamiauh